我们什么时候恋爱往往受世俗的限制，然而什么时候恋爱不应该由他人决定，应该由你自己决定，想爱就爱，不要顾及他人。

中学生谈恋爱可不可以？

自从二十多年前，我开始到各学校演讲，就常被问到同一个问题--“您对中学生谈恋爱的看法如何？”每次这问题被提出来，必定引起全场的掌声，也必然会让台下的老师瞪大眼睛。我知道那些老师希望我斩钉截铁地说：“不赞成！”我也知道那些学生都希望我十分开明地答：“当然可以！”在这两难之间，我总是很巧妙地说：“爱是一种责任，你要付出爱，你就要负责。问题是，你现在有能力负责了吗？你有收入吗？你能独立吗？你会不会连早上起床，都还要父母催？如果你对自己都不能负责，你怎么去谈恋爱？如果你的男朋友、女朋友对他答应爸爸、妈妈的事，都不能负责到底，你又怎么能把心交给他？”

简简单单几句，既行道理，又像打太极拳，虚中有实，实中有虚，我是谁也没得罪。

恋爱就是恋爱

去年秋天，我去昆明，在一所大学演讲。演讲完，又有学生提问。跟台湾的学生一样，那学生也问：“您对大学生谈恋爱的看法如何？”我怔了一下，发觉不能再用以前的答案。因为经历了这些年月，我的观念改了。我笑笑，反问他：“你觉得大学文学跟一般文学有分别吗？你觉得大学作曲家和一般作曲家不一样吗？广义地说，文学就是文学，音乐就是音乐。同样的道理，为什么把恋爱分成中学生的、大学生的？恋爱就是恋爱，不是大学生谈恋爱，是人在谈恋爱呀！”我得到了全场四千多人的掌声。

到了“某一天”才能恋爱吗？

可不是吗？从小到大，我们把自己装在一个个小框子里，说自己属于哪一班、哪-组、哪一种学校、哪一种人，已经够刻板的了，难道连谈恋爱这件事，也要画在小框框里，说只有到了“某一天”，才能恋爱吗？

那才是值得肯定的爱吗？

当然，有人还是会比较认同我较早的看法，认为中学生的爱不够成熟，谈恋爱非常危险。这观点，我能赞同一部分，如我前面所说，小小年纪确实“难以对爱负责”。只是我也要问：“到底什么年岁，爱才算成熟呢？”如果二十岁以下的爱是不成熟，那么--二十八岁的女孩说：“我要找有房、有学位、有绿卡的三P老公。”这是不是成熟？三十五岁的男人说：“我要找个有钱的太太，可以少奋斗二十年。”是不是成熟？ 四十岁的女人说：“我立刻找个男人，还来得及生个孩子。”这是不是成熟？ 五十岁的男人说：“我--定要找个小我二十岁的少妻，免得没两年她就到了更年期。”这是不是成熟？ 即使这些都是成熟，也不过是比较现实的考量，比较世俗而已。他们确实更能考虑门第、财力，他们也确实可能比较符合父母的期望。只是我们能说“那才是值得肯定的爱”吗？

你还爱不爱他？

父母的期望，使我想起一位老朋友说的话。“如果要我现在选丈夫，我绝不会嫁给现在的老公，年轻时太笨，选了他，受了半辈子的苦。”她说，“所以我规定女儿，二十岁之前不准交男朋友，眼睛要睁大一点，二十五岁以后再结婚。”“你和你丈夫什么时候恋爱的？”我问。“高中。”“如果你现在回到高中，你还爱不爱他？”她歪着头，想了想，笑了笑：“还会爱他，因为他那时候真是很可爱。”在恋爱的路上，父母好像都扮演着同样的角色--我是这样走来的，但你们（子女）不准再这样走去。

心扉是随着年龄而更换

我在台湾《联合报》副刊上，曾经发表过一篇文章，叫《心扉》--假使心有扉，这心扉必是随着年龄而更换的。十几岁的心扉是玻璃的，脆弱而且透明，虽然关着，但是里面的人不断向外张望，外面的人也能窥视门内。二十几岁的心扉是木头的，材料讲究，而且装饰漂亮，虽然里外隔绝，但只要是爱情的火焰，就能将之烧穿。三十几岁的心扉是防火的铁门，冷硬而结实，虽然热情的火不易烧开，柔情的水却能渗透。四十几岁的心扉是保险金库的钢门，重逾千斤且密不透风，既耐得住火烧，也不怕水浸，只有那知道密码、备有钥匙的人，或了不得的神偷，才能打得开。

打开真正的心扉

这篇文章发表近二十年了，现在还总被提起，想必引起许多人的共鸣。当你对这《心扉》有共鸣的时候，你能否定其中的任何“一扉”，认为那是不成熟的吗？你又能说只有“保险金库的门”，才是真正的心扉吗？ 只怕你要说真正令我们感动的，反而是玻璃门和木头门。它们最脆弱，最不安全，却也最令我们“心颤”。

最刻骨铭心的才是爱

经历了半世纪的年月，经历了许多情感的波澜，也看过了许多人世的沧桑，我发觉这世上最可歌颂、最刻骨铭心的还是爱。且不论那爱发生得早或晚，只要是生死与之，在当时能慷慨面对的，即使后来失败了、后悔了，甚至回想起来，全然是无知与荒唐，那爱，也依然是爱，如同“玻璃的心扉”，即使被打碎了，仍然曾经是个玻璃的心扉。爱，没什么好后悔，它只是那样发生、那样进展、那样消逝，或--那样老去。今日不可能预测明日的爱，明天也不必否定今天的爱。爱像是脚印，我们踩着、印着，走到今天。回头，即使脚印印在泥泞之中，或早己湮灭，不复可寻，我们也仍然知道，那是我们走过来的爱。每个年龄有每个年龄的爱。爱没有尊卑、没有贵贱，没有成熟与不成熟。

人的一生能有多长，人的一生就能有多少爱。

爱的层次

一切爱的形式都以博爱为基础。所谓博爱就是对所有的人都有一种责任感，关心、尊重和了解。这种爱的方式表明爱他人应该像爱自己一样。

“博爱是对所有人的爱，其特点是这种爱没有独占性。如果我具有爱的能力，我就会去爱我周围的人。在博爱中凝聚着同所有人的结合，人的团结和统一。博爱的基础是认识到我们所有的人都是平等的。”

人与人之间有一个“中心关系”即所谓共有的核心，要了解人共有的核心，必须深入了解人，而不能停留在表面。如果只看一个人的表面，就只能看到他与我的差别，但如果了解到他的本质，就会看到他与我之间的共性。

这种中心关系使得人能够触及到事情的本质，比如同样的话“我爱你”，可以是很一般的，也可以非同一般，这取决于说这话的方式，而说话的方式又取决于说这话时所发自内心的深度，而不取决于说话人的意志。在双方心灵相通的情况下，这话会触动对方相等的内心深度，一个有能力区别的人就会听得出来这话的份量究竟有多大。换句话说，有能力进入“中心关系”的人才能接受相同深度的触动。

博爱是同等人之间的爱，在爱自己的同时，爱那些需要帮助的人，包括对软弱和惶恐不安的生命的爱。但是，爱自己的骨肉不足为奇，因为动物也爱自己的后代并照顾他们；软弱的人爱自己的主子也不能称道，因为他靠主子为生；孩子爱自己的父母也不值称赞，因为他需要他们。

“只有当我爱那些与我个人利益无关的人时”，人才在对那些需要帮助的人产生同情的过程中发展他的博爱。

“因为我们是人，所以需要帮助。今天是我需要帮助，明天也许是你。有这种要求并不意味着一个人弱小，另一个人强大。弱小是一种暂时状态，而自力更生，走自己的路的能力是普遍的持续状态。”

相信博爱能够带领我们走得更远！

相信爱，拥有爱。