“伤心与悲伤不同。当心脏变得冷酷无情时，就会发生悲伤。相反，破碎的心充满了难以置信的活力。” 〜伊丽莎白·莱瑟

“我爱你，但我不爱你”是我的第一个男朋友和我分手时所用的台词。我22岁。

我们在一起只有六个月，但我为他哭了一个坚实的一年，同时思考了一些相似的想法：“如果我更苗条，更漂亮，他会爱上我的，”“他怎么会不爱上我呢? ，我很疯狂，”和“我再也不会做这种爱了。太痛了。”

甚至让自己坠入爱河也很重要。我总是与人们保持距离，包括朋友和家人，因为我不想变得那么脆弱，我也不想感到太多。

让人们进去意味着他们可能会看到他们不喜欢的东西，或者看到我不喜欢的关于我的东西。向左敞开的机会太多了。我更喜欢控制局势。

因此，当我第一次让自己坠入爱河时，我就画出了强烈的界限。我监视了我为他所做的一切，以确保我不会过分忙。我经常与自己核对，以确保我不会“迷失自我”，并小心不要给他“太多”的赞美。

当时，我认为我的方法很成熟。我不会成为那些失去理智并为一些不值得的家伙加油的女孩之一。

我会让自己爱他，只是不要太爱。

现在回想起来，出于对保护我的心脏不受任何伤害的强烈需求，我处于全面的防御模式。我是一个强大的深情人，像大多数人一样，我是一个敏感的灵魂，所以爱一个人对我的精密系统来说感觉太过分了。

几年后，我遇到了我现在的前夫。他很慷慨大方，正如我祖母所说：“他感觉就像是一双旧鞋。” 同样，我让自己坠入爱河。一种合乎逻辑，理性的“我们在一起有意义”的爱。

我对自己的称赞更好，并尽我所能去爱他。一个家常饭菜，每天晚上他走进门时拥抱和亲吻，一个从农贸市场出来的意大利调味饭t，表明我在想他。

但是，我没有让他进去。我选择他是因为他可以安全地相爱。我之所以选择他，是因为他永远都不会要求我全心全意，全力以赴。他不需要看到我内心更深，更黑暗的地方，他们拼命地寻找光明，而我对展示他的兴趣则为零。

当时，我真的以为我会尽我所能地爱他。我做到了，因为我们在一起共享的时间和地点。我爱他胜过曾经爱过任何人，这让我感到无比的脆弱。

我经常会遇到这种反复发生的噩梦，他会发生一些事情，我会一个人呆着，流连忘返。我被梦惊呆了，不是因为想失去他而是因为不得不感到流连忘返而被惊吓了。

然后有一天，他离开了。而我的心中，这是我一生中的第一次，我所能做的就是感觉。

在我们分居后的几周和几个月里，我的心碎给我带来了前所未有的痛苦和更多的爱。

有时我以为我可能会在他们的总重量压力下休息。

当我看到婚姻和家庭在我面前瓦解的时候，流下的泪水从眼镜上滑落下来，滑落在我的脸上，我为自己和我的痛苦鼓起了比以往任何时候都更多的爱，对我们每个人来说，在我们结婚期间。

当他离开时，我心间的墙翻倒了。冰融化了我心灵的内腔。我爱的能力之门打开了，邀请我进入那些长期被忽视的温柔地方。

是真的。我没有尽我最大的能力去爱我的前夫，因为直到我心碎之前，我无法以这种能力去爱自己。

我太忙于保护自己免受痛苦，需求，痛苦和需求的困扰，我走过了两个人彼此敞开心hearts时可能发生的爱。

知道这一点：破碎的心是开放的心。

在破碎中，当我们的心向自己剥去时，我们的真理才得以传出。

如果我们幸运的话，我们的心将一遍又一遍地破裂，以揭示新的存在，思考和爱的方式。

每次休息都使我们的心灵比以前更健康。

是的，每次我们被打开时都会感到痛苦。难以置信的痛苦。每一次休息，每一次痛苦，我们的心都能扩大和增强我们的爱心能力。