今天来聊聊一篇关于正确的走出感情中的4大误区保卫真爱的文章,现在就为大家来简单介绍下正确的走出感情中的4大误区保卫真爱,希望对各位小伙伴们有所帮助。

1.结婚=从此过上幸福的生活

有没有这样的一瞬间，你突然觉得身边的他像是换了一个人一样?

回首这段时间的争吵和矛盾，你发现他竟然对你有所隐瞒，变得没有那么保护和重视你，两个人的心好像渐行渐远，越来越不认识对方，你们有这样的经历吗?

如果有的话，你们双方很有可能都在隐藏自己的不安，会刻意地回避冲突，甚至会比较少去谈论彼此的内心和想法，这在恋爱或者结婚了比较长的夫妻中很常见，你开始会不解“结婚前不是这样的呀!说好的从此过上幸福的生活呢?”

“从此过上幸福的生活”这个想法的潜意识是“不需要做什么就可以始终维持现状的生活方式”。因为我们想的都是如何过上幸福的生活，所以会无意识地避免任何“不幸福”的东西，比如：

1)在出现困难的时候选择逃避，双方都不去面对问题，忽略问题;

2)有意无意地避免争吵，变得谨慎、不坦诚、互相欺骗;

3)和对方袒露心声时有所隐瞒，规避掉一些“不利”的信息。

长久以往，两个人中间便出现了一条横沟，一种内心的隔阂，两人不再亲近，成为最熟悉的陌生人。

2.一段良好的亲密关系使我快乐

近年来，针对亲密关系的研究表明：人的幸福指数和亲密关系的稳定程度并无确定性关联。

我们可以简单地理解为：并不是你的亲密关系越稳定，你就越幸福，相反，一个人的时候也可以比恋爱中更幸福。

恋爱或者结婚并不会直接使我们变得幸福，也许只是满足了我们生活某个阶段的需要而已。

比如：解决了孤独、有人倾诉、被爱、被关注以及有明确的目标感(结婚)......

但你是否想过，为什么只有在亲密关系中你才能被满足?也许你个人并不拥有这些能力，才导致需要一个人或者一段关系去给你动力，甚至带着你前进。

只有拥有改变自己幸福水平的能力，学会调整自己的期望，充满热情和感恩地面对现实，才能使我们更加快乐。

3.爱我就得接受我真实的样子

虽然“真实”很重要，但有时候，我们对它的理解是有偏差的。

我们都喜欢说“真实”，但其实什么是真实?存在主义的哲学家认为，一切不违反客观规律，与客观事实相符的，就是真实。

很多人痛恨潜规则，但有些人，在自己能够接受的程度上，处理好适应和摒弃的平衡，真实的在这些规则中游刃有余，体现自己的价值，这是真实。

很多人讨厌在爱情里运用技巧和方法，她们觉得没必要，爱情就是自由自在，一切不能接受我本来样子的人，失去了也不可惜，但有些人，在自己获得幸福的同时，处理好感受和现实的平衡，笑的开心、哭的自然，接受心酸，也忍痛割爱，这是真实。

有些人很喜欢把这句话挂在嘴边，其实她们只是希望对方能够接受自己真实的所有“不好”，而且是无条件的。那么请问，对方需要去忍耐和改变自己去适应和接受你，那对于他来说，这是不是真实?

活着就是真实的，在一段亲密关系中，双方适当地建立一种理想的关系，有一个制定的目标，互相帮助对方实现梦想。同样的，我们需要欣赏伴侣当下的样子，有不好的，用适当的方式提出。

有则改之，无则加勉，努力去构建一种双方利益化，感受最舒适的相处模式，这也很真实，而且很舒适。

4.相信感觉，那就是对的人!

“我觉得他性格什么的都挺好的，就是没有感觉，不太喜欢。”

“我知道他可能不会对我好，但他就是吸引我。”

“如果他不是我真正来电的人，我不可能跟他生活在一起啊!”

我们从早年的亲子关系开始，就已经让我们的“爱的感觉”产生了一种无意识的模式，科学家把这个称作“依恋图式”，这成为我们建立关系的模板，决定了我们成年后会被什么样的人吸引。

如果在我们成年后，某个人给了我们类似小时候“爱的感觉”的体验，无论对方是个什么样的人，无论这样的爱是积极的还是消极的，我们都有可能对他产生“爱”的感觉。我们无意识地探寻，试图完善或者修复我们童年时期经历过的模式。

篇幅有限，针对依恋图式我不做过多讲解，但提出这个词，意义在于，吸引你的人不一定对你而言是的人，相处和用心会改变我们的感觉，并不是一开始不能吸引你，就一辈子都不能。

相信大部分人都体验过类似于对另一个人产生想法上的改观，渐渐产生爱慕的情况。我多年的情感工作经历也让我深刻明白一点：有些没那么吸引我们的人可能更加适合成为伴侣。

以上几个误区容易使我们在爱情中变得懒散和不思进取，想着不为彼此关系的发展承担责任，不需要经营和改变就能保持幸福的爱情。

走出这些误区，学会经营爱情的技巧和方法，时刻关注和改善自己，这些都很重要。